不知道什么时候，在我每次开篇的时候，总是会遇到写作瓶颈，我不知道接下来要叙说什么，接下来的故事里要呈现什么样的内容，不停的思索着，皱着眉头，或者在房间里走来走去，越是这样，越发觉得心里更加的紊乱，最后葛优躺在沙发上，想，想，想，终于开始艰难的打出来几个字，要么是语句不通顺，要么是觉得是多余的部分，果断的删除，最后手机上面呈现的是一片空白。
不是每天都有时间来写，来说说生活中的苦闷，总有人间烟火要等着自己去融入，所以写作不是我的强项，我不知道未来的日子里我还能够打出来多少个字，多少篇文章，（目前是没有死心的想法）总是觉得有很多故事，想把它写出来，内心有很多结，想着在文字打出来的那刻，做个释然与解脱。不然憋在心里太难受了！可是事情往往不是自己想的那样。每次在结束的时候，心里总是揪着痛，那种感觉难以描述，有种窒息的破灭感！
我比较相信命运，说白了就是摆烂。即使命运把我的生活分割的零零散散，我也不会鼓起勇气去拼接，因为忍着痛去与命运抗争太痛苦，为什么不做那个零散的物体？甘愿残缺并接受这不完美。可见生活已经将我蹂躏的没有一点上进心。
就像在舅舅家，生活在这样的环境下，我心情非常的低落，身体也很疲惫。但是我没有勇气去逃离，总认为这是自己人生的必经之路，必须要留下清晰的脚印，告诉身边的人，我曾努力的走过！为了父母，为了每个月那可怜的微薄的佣金！
偶尔也会在夜深人静的时候，心猿意马的想着南方霓虹灯下面的街景，想着下水道发出来的臭味，炎热的宿舍房间里，风扇在有气无力的转动，还有整个后背捂出来痱子时的痒，还有那不争气的鼻血，怎么在回到家之后，就再也没有流过，真的就是这样了，真的是不适合南方？
南方注定是一场梦吗？回忆归回忆，每天的早上睁开眼睛后，我又开启一天勤勤恳恳的劳作，我把这认为是命里注定。真的只能老老实实的待在舅舅家！看着他们婚姻中的尔虞我诈，各自盘算着心里的想法。我如数的欣赏，他们最为丑陋、最为负面的情绪在我面前不停的上演着。
青春里不该看到的大人之间的尖锐问题，也尽装进眼球。因为不懂得怎么样才能一叶障目！
还有对青春懵懂中的无病呻吟，让自己一次次的学会了叹息。久而久之变成了习惯，时常猛吸一口气过后是一阵长叹，这便是我日常。十八岁的青春岁月里，哀声长叹便是我的张口闭口的样子，我厌恶极了，但是又控制不住不这样做！试想：要经历多少烦心事才能把自己折磨成这样？
在时间的无聊又疲惫中一天天的度过，我又开始了在日记本上写下了不痛不痒的东西。再也不用担心舅妈去翻看了，因为那个日记本是上次母亲过来，花了高价钱买给我的，上面安装了一把锁，而钥匙我放在了一个只有我自己知道的位置上。在日记中来记录心情，学着给自己解压。
不再是像之前舅妈偷翻我在《读者》上面摘抄的好词好句，拿着本子质疑我那么小怎么写下这样的话。我想，即使舅妈破解了舅舅的密码箱，我的这个本子她应该不会去大动干戈吧，上面记录的也是我的心情以及一些无关痛痒的话语，或者是杂志上面的好听的句子，舅妈的心思都在舅舅身上，我的秘密应该就是只属于秘密吧，属于我一个人的小空间。
我可以把那个卖彩票的男孩写进日记里，可以把隔壁的鹏飞写进日记里，可以把自己的烦恼也如数的倾诉在日记里，不知道什么时候，晚上一个人睡不着的时候打开看看，密密麻麻的写满了怨。那些哀和愁都框进了日记里，不知道日记本里面有多少容量，可以装下我那么多的烦恼与忧伤！
最为无聊的是，我把燕子也写进了日记里，可能是觉得她比较可怜，也可能是觉得她有点傻，怎么就钻进了一个有妇之夫的怀里而沉醉不醒，我把我的担心都写在了里面。
很是为她不值。过多的时候还是觉得背着舅妈做了坏事，背着舅妈去见她的情敌。心里多少还是有点内疚吧。想想心里多多少少会有些不安，生怕舅妈知道我的秘密，后来转念一想，这本日记本会与我保守秘密，索性就洋洋洒洒的写了下来。哪曾想舅妈是一位厉害的角色，真的是连我也不放过。那天给我一张大钱，让我去镇上的大超市去买东西，我听话的接过去执行，骑着自行车离开，但是怎么也想不到，舅妈就是有意的把我支开，她想知道我的日记本里的秘密。
她的疑心超出我的想象，在这个世界上，她不相信任何人，只相信自己的思维与判断。
当我满头大汗的提着采购的东西与发票清单回来的时候，舅妈的脸色比往常阴暗了许多，我预感到事情的不对，赶紧先把余钱和发票放到舅妈的面前，转身把这些东西往楼上提。边走边想，这是怎么了？怎么回事？难道舅舅又出去了？还是说怎么了？
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