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第23章 我不叫蛋蛋

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那顿年饭吃得热热闹闹的,一家人围坐在一起,欢声笑语不断,他也表现得很得体,努力融入我们这个大家庭,那一刻,我真的觉得未来的日子充满了希望,仿佛我们就要这样平平顺顺地走下去,组建属于我们的小家庭,过上幸福安稳的生活。

过完年,我们一起返回他工作的地方,还计划着他要辞职,然后和我回老家找份没有危险性的工作。毕竟,我们都渴望能有更多安稳的时光相伴,不想再承受分隔两地的思念,也不想让他继续从事那种有风险的活儿了。

可谁能想到啊,就在那个看似平常的日子里,他凌晨跟车去外地送货,行驶在高速公路上。那本应是一条通往目的地的路,却没想到成了他生命的终点。他的车跟前方停车修车的车辆追尾了,在那一瞬间,一切都戛然而止。等我得到消息赶到的时候,他已经当场死亡,我只看到了那冰冷的、再也没有了生气的他。

我的世界仿佛在那一刻彻底崩塌了,我怎么也接受不了这个事实。前一刻我们还在憧憬着未来的美好生活,后一刻他就永远地离开了我。那些还没来得及实现的计划,那些我们说好要一起去做的事情,都成了永远无法兑现的泡影。我呆呆地站在那里,泪水不停地流,心像是被生生撕裂了一般的疼,不知道该如何面对这突如其来的巨大悲痛,也不知道以后的日子要怎么一个人走下去啊。

我真的好痛苦啊,每一天都像是在无尽的黑暗里挣扎着活下去。他就那样永远地离开了这个世界,那么年轻,仅仅27岁啊,而我,还比他大了5岁,本以为能和他一起走过长长的岁月,可如今,却只剩下我一个人在这冰冷的世间。 他的离去,仿佛把我生活里所有的光都一并带走了。

我曾经对未来有着那么多美好的憧憬,想着我们会组建家庭,会有可爱的孩子,会一起慢慢变老,可这一切都在他出事的那一刻,化为了泡影。当时我就发誓 ,动什么也绝不再动感情。那时的我,彻底对人生绝望了,觉得生活再也没有了盼头,没有了值得期待的东西。 我开始不断地质疑自己的存在意义,我活着到底是为了什么呢?

我忽然感觉一个人的房间真的好孤独,好无助,感觉自己被这个世界遗弃了。身边的人来来往往,可他们都无法真正理解我内心深处的那种悲痛。我仿佛和这个世界隔了一层厚厚的玻璃,能看到外面的热闹,却再也融不进去,只能在自己的悲伤小天地里,日复一日地煎熬着,不知道这样的痛苦何时才是个头啊。

从那之后,感情于我而言,就成了一道永远不敢再去触碰的伤疤。我把自己的心紧紧地锁了起来,选择了孤独为伴,彻底地自我封闭起来。 曾经,我就对所谓的命运抱着怀疑的态度,觉得人生的走向哪能是被什么冥冥之中的力量所左右呢?可经历了这一切,我才发现,我的结局似乎总是与希望背道而驰,每一次当我怀揣着那么一点点美好的期待时,命运就会毫不留情地给我重重一击,把那点希望砸得粉碎。

后来,我身体也出了状况,得了一场虚病。那病痛就像一个如影随形的恶魔,无时无刻不在折磨着我的身心。我变得虚弱无力,整个人仿佛被抽干了精气神儿,做什么都提不起劲儿来。 而更可怕的是,在我身体如此虚弱、精神极度脆弱的时候,我居然还看到了一些人类世界里本不该有的东西。那些诡异的、无法解释的景象一次次地冲击着我的认知,让我的精神防线彻底崩塌。

在经历了这一次次精神上的重重打击之后,我终究还是没能扛住,我的精神世界彻底混乱了,我精神分裂了。有时候,我都分不清哪个才是真实的世界,一会儿沉浸在过去,一会儿又被那些可怕的幻觉所笼罩,在无尽的痛苦和迷茫中挣扎着,不知道这样的日子何时才是个头,也不知道自己还能不能有重新回到正常生活的那一天。

直到45岁那年,我依旧是孤零零的一个人,身边没有可以牵挂的人,也没有谁会牵挂着我。回首过往,那些曾经的伤痛就如同附骨之疽,从未真正消散过,反而随着岁月的流逝,愈发啃噬着我的心。 我感觉自己的人生仿佛已经走到了尽头,再也看不到一丝一毫的希望与曙光。

每一天的醒来,面对的依旧是那如影随形的孤独与痛苦,这样的日子,多活一天,于我而言,竟像是对自己的一种亵渎,一种不尊重。 于是,我做了那个决定,选择了结束自己的生命,想着就此彻底告别这世间所有的痛苦和挣扎吧。老天给了我这样一副烂摊子般的命运,可我不想再继续承受下去了。

那些所谓的“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨”之类的话语,对我来说,不过是遥不可及的空话罢了。我没有那份毅力去熬,去等待所谓的大任降临,我的心就如同脆弱的玻璃,轻轻一碰,便碎得彻底,再也拼凑不起来。 我只是想逃离这无尽的苦难,哪怕是以这样决绝的方式,或许只有这样,我才能真正得到解脱,才能让这颗千疮百孔的心,不再继续受折磨了吧。

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