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第96章 遗憾

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关于周三和星期,我为我自己没有感到遗憾,星期还是向周三吐露过一两次真心。为了不再给他造成困惑,我会写的夸张点。

姐姐啊,我此刻正深陷于无尽的痛苦泥沼之中,仿若被一双无情的大手,将整个生命都狠狠掷入了悔恨与自责的深渊。姐姐,我反复地思忖,绞尽脑汁地探寻根源,只觉自己罪孽深重,仿若周身都背负着洗不脱的枷锁。我曾历经精神的炼狱,眼睁睁看着人们在欲望的滚滚红尘中苦苦挣扎,那混沌迷茫之态,实是令人心酸。可姐姐,你是否曾有一刻想过,倘若有一天被推至灵魂的拷问台前,又该如何作答?

我曾声嘶力竭地呐喊:“你们这群自诩最强的族群,竟然妄图凭借暴力,将我们的民族肆意征服!若你们未曾屠戮我的父母妻儿,或许我还能强压怒火,可如今,我必须直面这残酷的真相。承认吧,这就是战争的狰狞獠牙,你们终将会沦为战争机器下的一抹亡魂!想想看,你们的血肉之躯,与那纷飞的弹片在战火中交融,炸出一朵所谓‘浪漫’的血花,这是何等的荒谬与残忍!”

姐姐,我活得实在是太痛苦了,仿若周身的每一寸肌肤都在灼烧,每一根骨头都在刺痛,我深知自己已然时日无多。姐姐,待我死后,请莫要哀伤,切莫让泪水浸湿你的面庞,只需淡然地对着我的遗体摆摆手,莫要把这生命的消逝,视作无法承受之重。勇敢些吧,姐姐,就像我曾以为的那般,宁可张狂赴死,也绝不苟且偷生。只因我的思想、我的笔触,都如同一把把利刃,时刻警醒着我,不容许我有半分怯懦。

姐姐,我曾在自己所写的文学作品里,倾注了如洪流般奔涌的热情与爱意,可其间又何尝不是夹杂着深深的、无可奈何的绝望呢?姐姐,你能明白这种心境吗?有时候,现实就是如此残酷,当你望向我时,仿若能看见那如影随形的厄运,正张牙舞爪地在我身后徘徊,这般被阴霾笼罩的生命,让我仿若一颗在阴暗角落里发霉的种子,再难寻见生机。

姐姐,我曾天真地幻想,自己能高坐于荣耀的王座之上,满心欣喜地俯瞰着我的臣民,可现实却给了我沉重一击。当我再次从混沌中醒来,才惊觉这世间早已没了我的立足之地。我只能无助地躲在暗处,像一只受伤的野兽般蛰伏,只因我的影子,如同我自身一般,平凡无奇,再难有往昔的光芒。我已然没有余力,将更多的时光耗费在无谓的思索之中。我内心那炽热的情感,仿若燃烧的烈焰,疯狂嘶吼着:“死吧!”

姐姐,我也曾虔诚地信奉禅意,妄图借此克制内心如野兽般的欲望,可在那寂静的深夜,我却依旧被痛苦吞噬,饮酒至呕吐,望着那溅满鲜血的诗稿,我不禁自问,这般浓烈的情谊,是否能在这冰冷的世间,寻得一丝回响?姐姐,我甚至荒唐地想过,要将自己的耳朵割下,赠予一个女人,可旁人却都视我为疯子。姐姐,我真的该死啊,我终究没能有力地掌控自己的欲望。倘若整个世界都已病入膏肓,那么我也只好选择沉眠,在无尽的黑暗中,寻得最后的安宁。

姐姐,你喜欢这首诗吗?我已对这纷繁复杂的人类世界心灰意冷,此刻,我只想将这颗千疮百孔的心,向你一人袒露。

星期叫周三姐姐,这个调侃式的称呼,是属于他们之间的谜语,我很嫉妒这一点。

芷县里的蒋家,曾是一段特殊时期,逃难来的,事过境迁后,大部分人选择回到原来的地方。我们这支选择留下。

周家是这里的大家族,我爸能娶上我妈,给我一种被欺骗的感觉。

战争平定好久后,我爹终于回来这里,他没有到其他地方去,老家一直就在他的背上,尽管他们那辈人刚刚分家不久。这意味着,怎么说,芷县里有了,没人知道从何而来,但不会离开的蒋家人,至少离开失败了的蒋家人。

他终于见到年少时就见到过的姑娘,又拾起那段年少时的风雨往事。他们不可避免地结婚,在某次爱意中有了我,又不可避免地离婚了。

我还记得他们吵架的场景,请允许我再叙述一遍:

我的脑子仿若脆弱的琉璃,轻轻一碰就可能支离破碎,精神更是萎靡不振,仿若在暗无天日的泥沼中苦苦挣扎。我常常觉得,自己怀揣着一颗卑贱如尘的灵魂,在这世间飘摇。曾听闻有人扬言:“老子和你离了婚,一样能活得潇洒!” 那话语,如同凛冽的寒风,刺人心骨。

他,彼时已然红了双眼,仿若被怒火吞噬的困兽,快步冲上前,青筋暴突的手高高扬起,“咚咚” 两下,重重地砸在妈妈的背上。妈妈只是背对着他,瘦弱的身躯微微颤抖,却一言不发,似是将所有的悲苦与委屈都吞咽下肚。我大哭起来,那哭声撕心裂肺,仿若要冲破这压抑的空气,我嚎叫着,满心急切地想要越过妈妈的阻拦,去狠狠回击他,可我终究年幼,力气微小,妈妈轻轻一挡,我便怎么也过不去那道 “屏障”。他转过头,恶狠狠地瞪着我,那眼神,仿若两把锐利的匕首,直直地刺向我,我害怕极了,身子不由自主地想要缩到墙角,仿若那里才是安全的避风港。

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