最后，还是公婆强逼着让他跟我见了面。
我跟他，原都属于那种无心婚姻的。他是因为心里有人，放不下，所以不愿意结婚。我是因为对自己的容貌自卑，觉得自己配不上别人，所以无心婚姻。就是因为我们两个都不计较，也无所谓的态度，反而让我们走到了一起。
虽然成了夫妻，可婚后第一年，我们谁也没碰过谁，就连住在同一个房间里，都是他睡他的，我睡我的。女人，比男人更容易产生感情，他除了不肯碰我之外，别的地方倒对我也挺照顾的，我渐渐地喜欢上了他。甚至一度觉得，能够嫁给这样的男人，是我八辈子修来的福分。
婚后第二年，我开始动脑筋，我变相的讨好着我的公婆，说是希望给家里添个一儿半女的。公婆自然欢喜，明里暗里也时常的催促着他。他被催的烦了，就跟我好了。我不知道别的男人都是什么样的，但我看过一本书，书上说，关了灯的女人都是一样的。尤其，他在搂着我的时候，叫的是他妹妹的名字。
起初，我并不介意，因为我知道小姑子已经死了。我一个活得好好的人，干嘛去跟一个死人计较。况且，我了解他的为人，我知道，直到小姑子去世前，他们之间都还是清清白白的，并不像外头传言的那种，有着不可告人的那种亲密的关系。
为了能让他早日喜欢上我，我用了很多心。我学着用头发将我额前的这块凹陷给遮挡起来。我学着做他喜欢吃的菜。我关心他的冬暖夏凉，一日三餐。日子久了，我们之间的关系好像变得和谐起来。虽不恩爱，却也是相敬如宾的。
婚后第四年，我怀了身孕。起初，他也是高兴的，可随着我的肚子一天天的长大，他变得越发沉闷，越发的不开心。我为了讨好他，独自一人去了后山，去找到那个破庙，我向庙里的神灵求助，希望它能让我生下一个长得像小姑子一样漂亮的女孩儿。除了担心孩子会遗传我的缺陷外，我还希望能够借助这个孩子让我丈夫忘了小姑子，让他从此以后心里只装着我们母女。
是的，我是个女人，我也有自己颇为自私的想法。我希望，我的丈夫就算心里装不下我，也能装下我们的女儿。我觉得，那样也是一种胜利。
怀胎十月，我们的女儿终于出生了。她真的长得很像我那个去世的小姑子。我眼睛看得到，我婆婆，还有我丈夫看着她的那个样子，那是一种特别复杂的，让人说不清楚的眼神。
就在我以为我的幸福就要到来的时候，就在我以为，我今后的日子会更加幸福的时候，我的丈夫却选择了跟小姑子走一样的路。他给我留下了一封特别简短的遗书，他告诉我，女儿的出生让他越发愧对那个因他而死的妹妹，他没有勇气去面对女儿一{看书就去o-m}天天长大的样子，他只能选择离开，选择去陪伴那个已经孤独寂寞了很多年的心爱的女人。我当即崩溃，甚至后悔自己的决定。如果不是因为我自作聪明，他或许还不会离开。”
“这些事情，跟你女儿的失踪又有什么关系？”
“因为丈夫的死，我将满腹地委屈和仇恨都归结在了我的女儿身上。我拒绝抱她，拒绝亲近她，我甚至诅咒她从未出生过。我生了病，被关在精神病院很多年。等我出院的时候，我的女儿，已经十二岁了，她果然长得跟我那个去世的小姑子一模一样。
她恨我，不愿意见我，甚至诅咒我，让我也去死。我不知道该怎么办，于是，在一个下着雨的晚上，走到了我小姑子以及我丈夫曾经纵身一跃的那个桥上。”
“你也跳了下去？”
“不，我没有。不是因为我不想，而是因为那座桥已经废弃了，桥下的水也都干了。我担心，就算我跳了下去，也找不到他们。”女人说着，绝望的一笑。
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